Бурундук
Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в
небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в
кабак, что-то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп
отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи
(нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один.
В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали
музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да
и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной
завесы табачного дыма. Все как всегда.
Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию
помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой
довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги
в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел
значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по
ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче,
укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей
холостятской берлоге.
Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло
еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в
предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку,
рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась.
И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел
подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы
деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах... Белки?
Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у
народонаселения.
Так вот, идем мы такие все счастливые по дорожке в тусклом свете
фонарей. И тут Света мне заявляет – хочу ибаться, прям немедленно. Ну я
конечно не против, тока зима вроде как, да и лафки парковые все в снегу.
Типа, потерпи, до дома 5 минут осталось. Нет, уперлась нимфоманка, хочу
секса и все. А хочешь, говорит, в рот возьму? Ну это меняло дело, что ж
я дурак чтоль - отказываться? Смахнул с первой встречной лафки снег,
присел, а Света на корточки передо мной опустилась, зиппу на джинсах
моих дернула и давай мой член хомячить. Да с таким воодушевлением, что я
начал таять как стеариновая свечка.
Сижу, я значит, от удовольствия яйца поджав, поглаживаю, золотые кудри
девахи и чувствую скорый приход разрядки. Умелый язычок девахи полирует
головку моего детородного отростка. И вдруг хуяк! На лафку рядом со мной
прыгает здоровенный бурундук. Толи думал харчами разжится от добрых
людей, толи не знал радостей орального секса и решил посмареть поближе,
но у подруги случился стрем.
С испуги она своим клыком прикусила моего дружка. Ночную тишину парка
нарушил рев раненого в жопу стегозавра. А вы бы на моем месте не
заорали? Рефлекторно пробиваю прямой Свете ентой в голову, она на жопу
села, глаза как у срущего ежа, а с уголка рта стекает струйка крови.
Бля, какая боль! Я дрожащей рукой убираю свой член обратно в штаны. Из
расстегнутой ширинки валит пар, а хуле на улице какой никакой, а мороз и
быстрой рысью мчусь в направлении дома. Редкие люди, попадающиеся
навстречу, в столбняке замирают – на моих джинсах уже приличное пятно,
от крови раненого боевого товарища члена.
Залетаю в квартиру и чувствую, что кровь уже стекает по ноге. Набираю по
телефону скорую. Рву простыню с кровати и сняв штаны, прикладываю к
травмированному органу.
Врач скорой - лысеющий мужичок, залетел в квартиру, как альбатрос. Полы
белого халата развевались за его спиной. Конечно, я ж по телефону
страшным голосом сказал, что ранен и имею сильное кровотечение. Дохтур,
увидев рану, сполз по стенке, давясь смехом. Искулап хуев! Сука, а меня
уже башню кружит и мухи перед глазами. Но, на мое счастье, ранка
оказалась неглубокой, штопать не пришлось. Дохтур остановил
кровотечение, сделал бодиарт зеленкой на моем многострадальном органе и
гнусно хихикая удалился. А я пошел на кухню, заливать душевную рану
алкоголем.
Член мой благополучно выздоровел. Но с тех пор тиоток в голову я не ебу!